UN- TINY OR IN- DELICATE

我的空间应该已经给所有人以绝望之感

忒多年都没有更新

anyway    i  am   now  settled   in   hongkong    ,city    university   ,cccu!

congratulations!

thx   for   my   student   orientation

everything   is   good   here   ,of   course   everything   is   new 

please   do   not   worry  about   me  , u   guys

i   am   adult   ,surely   can   take   care   of   myself!

等我的新窝有了第一篇稿，就把地址贴上这里来，其实就是一直没用的那个most  of   u   know  it

继续支持我

 

 

 

　　我只是不知道，也想问问在外留学的你们，老外会在认识你不久就跟你聊这些吗？不会有什么别的意思吧。他是个很淘气，幽默乐观的人哦，基于这点我才觉得交得过这么个朋友。但是！一联想到如果被那样的人表白，老天，我唯一感觉就是毛骨悚然！就象大家看到老外浑身又粗又亮的体毛一样！

明天是小学聚会其实我很兴奋，很期待的

不管你在哪里承受着苦痛或沐浴着幸福

这些守侯在当初跟你相遇的站口的人和事

默默的等你

做你永远的逼风港

你终于和他们擦肩而过　看着后退的影子

宁愿忍泪挥别　也不要再别人那里留低什么

余辉斜映的窗下

怀着一浪一浪的情思拥着一叶一叶的回忆

可以心满意足地别无他求地笑了

可以舔舐自己的旧疤安心地睡了

 

没错，我珍视回忆

一个很无聊的测试：相机代表回忆

我把它放在和朋友一样的位置，又高于爱情的位置

ＭＥＭOＲＹ　对我来说就如此重要

 

照片地址 http://photo.163.com/photos/sophiaclara/58969392/

 

了*DAI戴——

       意外的记忆

       我很幸运地在纸堆里发现有关你写给我的字，以有关朋友的两段歌词开头和结尾。

       我记得初一，  个儿很高很活泼的你，只能用纯真来形容。每日中午饭后的散步我印象很深。感觉到了你内在的柔弱与敏感。我也曾是那样，所以总希望以自己的经历与感悟来理解开导你。可是我们很快就不在一个班了，我做了一件非常错误的事。为了赶上重点班的进度，取消了每日与你的小聚。漫无目的的忙碌中，我只能在难得的一歇间远望你，在睡前想念着你，并未注意到你的异常。直至……一次你到我班门前找我，我竟因“课业繁多”而推辞！想必那时的你已觉得问题很严重。错过了最后对你的援助，错过了抚慰受伤的你，错过了自己最后诚恳的提醒……就这样我们都向后退了一步，朝各自的方向越走越远。    一定是我的冷落让你失望，以至毕业的时候，想和你共叙前言却在你眼中看见一种哀伤的陌生。那一刻，终于被悔恨从头顶狠狠地痛击。才知道，冷落是种刺骨的伤害。试问情感的伤害又怎能弥补  ？相信直到最后你的心还是打开着的，只是你心里有种害怕。而我却想也许只有远离你的视线，好让你忘记这次的痛——显然那是极不负责的式。又基于不想勉强，我不知该怎样做。

      现在，我也不知还有没有机会，我们可以再说话或是再见面，这就是缘分吗？曾经是那样的亲密，甚至我离开了四班你担心我会不会适应。我喜欢我们的相似，喜欢你的善良与率真，

只是非常地想念你

      我的世界好象很平静。不明白为什么原来憧憬的事物在享有之后竟然是淡淡然，当然客观原因是有的。

 

      还没回过神，穿过蒙蒙雨路，逛我从未去过的万象城。对眼前华丽奢侈的一切，没感觉。真的。

     

      这也许是高考状态还没脱线吧，有点疲惫，没有要狂欢的激情。或者我是想把积蓄深厚的压抑感逐滴释放--------算是厚积薄发了。害怕山洪决堤式的发泄自己承受不了呵！

 

      但调整适应还是得快些。要有新的生活方式，英语充电、设计形象、疯狂运动、看挚爱的书、听挚爱乐……大家，一定要好好珍惜这短暂数日的异彩分呈！

      好象都说我变了，可我不觉得。我亲爱的朋友，要相信我，我永远都不会变，对你们不变。只是有时太压抑了，以前的那个才不是我。现在真的很忙，什么都来不及做完。

      那天听完某家长的话挺感动，可我没有哭——我好象已经不会哭了

      我小摔了一跤，但是所有期盼着我的人且放心，我爬起来，就是一条好汉。什么都不怕……

      我想跟有些不自量力的人说：别他妈以为谁都要粘他（她），说声对不起只是想走得干净！是谁自己心里明白。我承认，自己曾经做得太肤浅

      这星期居然看到你两次,一次车站,一次今天,学校,觉得很神奇。你真的蛮轰动。如果现在还是上学期，我一定会跟你当面说，可现在还有三个月了，还说什么呢？我早料到会分道扬镳，而且连擦肩而过都不算……

      人家说暗恋伤得最少，我很该庆幸才对。有时想想，为什么连朋友都不是？要做到，一点都不难，可我觉得那样会很痛苦，我喜欢你不久之后你就喜欢SL，所以我选择退，并不是懦弱，而是清楚：不同世界的人，连友情都不能勉强，更何况是感情？现在我慢慢发觉感情可以冲淡可以遗忘可以替代，因为爱情只能是锦上添花，决不允许是雪中送炭，我坚信的。一个人没有亲情与感情不会致命，路，从来都靠自己走。

       说真的，时隔多月，我再见你仿佛已经没感觉了，真的。我自己也挺惊讶。不过我也还是想跟你说出来。与其说是对你讲不如说是对自己讲

      这一段你看不看得到呢……

经过六天的斗争，我基本以可以浮上水面透气。他妈的，我就不是那种人，就他妈不能做不属于我做的事……所以才会这么不适应，这么难受……我不可以逼自己。她说得对。我就是让别人去认同我，自己却从不敢，那么做不是很傻吗？还有，我该这么不理智，到现在还沉迷？这能只说是因为我善良？其实我非常自私，潜意识中我都只想到自己的感受，一直都是。从来没什么让我这改变过。因为这，喜欢我的人不喜欢我，不喜欢我的人更不喜欢，难道一辈子都要这样？到现在我都没看清自己是什么样子的，也许永远看不清。我善，我纯，呵，比起身边那堆人，确实是的。那天我对自己讲，跟其他出类拔萃的人比起来，我有野心，但没有狼性。我不纯，是啊坏事不照样能干吗？谁说我是乖的。如果我是乖的就让我再傻一点，别让我这么痛苦，同时看到人性中最丑恶和最可怜的。我，到底在哪一边呢？我也很想走好自己的路不后悔，可我现在怀疑我自己……我是不该在高考前想这些的